Nizovtsev

Косящие волны или повесть о влюбленных в прошлое. Всему человечеству свойственна одна особенность - память. Мы запоминаем имена, номера телефонов, счетов... Мы помним то, что происходило с нами в детстве... Мы стареем лишь физически - наше телесное имеет память времени, но не имеет памяти юности. На протяжении всей жизни утром мы смотрим в зеркало и видим одного и того же человека - не важно сколько нам лет - мы помним себя такими, какие мы есть в отражении и именно здесь субстанция времени не имеет никакого значения - просто годы идут слишком медленно для того, чтобы мы могли здраво оценить какие мы есть не в собственном отражении, но в отражении мира, спроецированного в глаза окружающих... Для себя мы вечно молоды. И самое главное - пронести это чувство сквозь всю свою жизнь и не поддаться мнению своего окружения и стереотипам, которые каждый день твердят нашему сознанию, что время нашей жизни уходит и то, что было раньше - уже БЫЛО. Главное не влюбиться в свое прошлое. Многие относятся к настоящему так, будто бы "сегодняшний день" есть такая материя, которая не переходит из "вчера" в "завтра", но остается с нами ежесекундно. "Ты пожелал остаться в своем мире, в своем прошлом, но я не хочу жить вчерашним днем, я хочу идти вперед", - после расставания с одним человеком я услышал именно эти слова и я считал, что она не права и именно я буду идти вперед, а она останется в прошлом. Мое утверждение было верно лишь относительно - я был прав всего на 50% - так как с каждой стороны - что с ее, что с моей у нас было "прошлое", в котором мы были вместе, но внезапно пришел следующий день, в котором мы - порознь друг от друга начали двигаться по разным путям, мы будто бы оказались в один момент в противоположных точках двух полюсов, которые отнюдь не притягиваются - они отталкивают друг друга все дальше и дальше - каждый в свое прошлое... Невозможно постоянно восхищаться прошлым - в нем вседа найдется изъян, который, как ни крути, захочется изменить и нам, как это ни странно, будет казаться, что двигаясь вперед мы исправляем ошибки прошедшего, но на деле окажется так, что мы попросту ищем все те же "прошлые" ситуации и вновь и вновь пытаемся пережить и переиначить прошлое в настоящем. Сегодня, сегодня, сегодня... Никогда не замечали такой особенности слов - чем чаще вы их повторяете, тем быстрее они теряют свой смысл? Точно так же и со временем - чем сильнее вы будете пытаться исправить себя в прошлом, тем быстрее вы потеряете смысл этого дела, это просто станет привычкой, а потом и образом жизни, который заключит вас в один замкнутый круг началом которого каждый раз будет становиться конец вчерашнего дня... Просто раскрасьте свою "речь" новыми словами. Отойдите чуть в сторону от общепринятых шаблонов и осень вашего мировозрения расцветет весной, миновав долгую, а быть может и бесконечную зиму старых воспоминаний... P.S. Писать свое "настоящее" в прошлом сравнимо со сбором урожая - только какого? Вы будто бы "косильщик" океанских волн - один взмах косы может и даст результат, но лишь на долю "нового времени" - разрезанная вода отделится от океана, но в тот же момент вновь с ней соеденится... Такой сбор урожая не даст никаких надежд, он просто сделает вас рабом одного движения, одной бессмысленной цели... Стоит ли настолько любить свое прошлое, чтобы становится его рабом... Каждому дано свое решение - но чтобы его принять нужно сделать усилие уйти от "воды" и прийти к настоящему делу, делу сегодняшнего дня, делу поиска и превращению своего "эфимерного" в осязаемое в то, что не захочется исправлять, в то, что можно будет просто вспомнить и улыбнуться, зная что завтра будет новый урожай и уже "прошлых океанских волн"!

вот почему-то мне кажется, что nonstop потихоньку начинает угасать... не оттого, что нет авторов, которые были раньше. просто немного теряется смысл - стало больше мыльных работ. просто самокритика авторов начала стремительно умирать и теперь среди сотни работ можно увидеть лишь несколько достойных. необходимо думать перед тем, как нажимать кнопку "загрузить". мысли. думать!!! люди, думать. я готов к куче ответов в стиле "на себя посмотри" и так далее. когда начинают так отвечать - понятное дело - человек такое пишущий - слаб и просто хочет отстоять свою эфимерную точку зрения, которую, зачастую, невозможно подкрепить ни одной работой... давайте думать и не засорять хороший проект бытовухой и съемками НЮ - "катя на диване"... творите. а не щелкайте... Без обид.

Ты сам себе неподвластен - и только незнающий считает, что человек сам себе царь... Мы невольны хотя бы перед той же погодой - когда солнце, мы счастливы, но когда наш свет нам не светит, пусть на улице и тепло, но тебя морозит холод исходящий от окружающих тебя... От той, которая была и которой не стало рядом... Она теперь чужое светило и ее свет - холод.

я веду блог! это ужасно. я выкладываю здесь свои редкие мысли и меня просто ужасно коробит то чувство, что я будто бы Ф. Кафка - пишу в свой виртуальный стол зная то, что мои мысли, по большому счету, мало кому интересны и нужны. нужно согласиться на предложение и выпустить свой альбом. может в печатном виде меня примет большее кол-во людей... да еще и денег заплатят...

Ни любовь, ни страх, ничто не могло освободить его от воспоминаний о разрушенной церкви. Разрушенной веры, той самой, за которую так рьяно держались обычные люди, которым по велению сердца и чистого разума были чужды те силы, что двигали сотни тысяч на смерть ради смерти. Ради призрачной и никому не нужной установки, ради красного пунктира на карте, который рос с каждым днем и превращался в неутолимого зверя, в океан, что стихийной властью своей крошит камни и не дает права выбора. У него не было сил для того чтобы спать... Он просто закрывал глаза и каждый раз видел салют из взрывов и ликование странной и, порой, ужасающей радости своих братьев. Он не мог понять, как они могут после всего совершенного хоронить сових товарищей и вонзать в их могильные холмы наскоро сколоченные кресты. Как!? Как они могли брать дерево для крестов из только что взорванной церкви... Дым над его головой нависал вторым небом, сквозь которое изредка пробивался свет, тот самый, перед которым все равны и тот, который не могут заменить поистине вавилонского размаха костры из городов и жизней, которые с легкостью отбирает металл, вышедший из под рук мастеров, в жилах которых течет уже давно не кровь, но ртуть, холодным блеском которой измеряют жестокость, скрытую под маской правды и будущего, будущего накрытого армейской сеткой цвета леса... В этом "новом" мире, за который бьются уже не люди, а идеи, не будет грома грозы и чистого дождя, но будет оглушительный рев сирен, что скоро станут привычной тишиной и будет бесконечный снегопад из пепла сожженного неба. Его глаза наполнились слезами, а руки, что уже многие годы чувствовали лишь отдачу винтовки, вдруг сжались в кулаки. Будто бы он хотел узнать - есть ли в нем еще то тепло с огнем которого он был рожден... Он никогда еще не думал о том, что будет после него. Даже не после него, а после того стыда, той разлуки с миром свободным, что так внезапно пришели к нему. Стало жутко. И он впервые испугался, что, быть может, он один во всем мире вдруг понял всю абсурдность и хаос той жизни, которой обязались жить чуть ли не все люди. Он взял свой старый карандаш и начал судорожно и быстро писать меж строк на старых письмах от родных о том, что жизнь не стоит смерти других. Он никак не мог разобраться в своих собственных мыслях. С каждым новым словом рождались все более четкие образы... Шли часы. И вдруг - далекий гром разрывающихся снарядов начал утихать. Становилось все тише и тише. И под конец уже тишина начала резать уши тонким стоном, будто бы она сама не верила в то, что может вот так вот просто вернуться - без торжеств и вступительных речей... Война закончилась. Никто не знает, куда пропал тот солдат. Единственное, что осталось после него - нацарапанная на балке окопа надпись - "Я верил!" и горстка обожженных писем, найденная вскоре под грудой керпичей той самой взорванной церкви... Он просто ушел. Не умер. Ушел. И, быть может, именно его муки, его новая вера дала шанс тишине вновь вернуться. Флаги сожгли. А та балка, с его верой стала основой для креста на могиле зла, которое он смог изжить в себе и небе, которое опять стало куполом церкви для всех людей и добра. Добра чистых душ и яркого солнца.

Ночное посвящение. Спи спокойно. Не жди проходящего поезда - в нем снова не будет надежды, он вновь не остановится на твоей станции - он везет чужие мечты, тайны, подарки... страхи. Зачем тебе пройденный путь испытывать снова? В твоих снах опять будет лес. Размокшие во вчерашнем дожде глиняные тропинки и свет, который так нежно ласкает верха огромных крон дубов, что день ото дня теряют свои листья, проводят их тишим шелестом братьев и стоном ветра, который нехотя становится собирателем душ леса... Снова стук железных колес по сварочным шрамам рельс. Он так ритмичен, что становится немного страшно - неужели человек, биение сердца которого столь "разно" и что рождает тысячи безымянных симфоний для главной перкуссии тела, мог создать столь безчувственную машину, сердце которой живет за счет смертиглавной составляющей, материи, вещества, без которой сердце создателя перестанет биться вовсе... Вода. Она и в слезах тоже. В твоих снах, помнишь, были дома, даже целые города, над которыми ты по-шагаловски парила. Одна. Города дышали горем. В каждом их вздохе чувствовались слезы. Сдержанные, но готовые вот-вот превратиться в горкий плач... Отчего? Что в них было? Кто жил? Там никого не было, хотя и двери были открыты и кофе на столах стоял еще совсем горячий. Быть может это было Завтра? Быть может этот новый день скучал по ушедшему Вчера? Вот снова. Оглушительная. Кричащая тишина, а все внутри еще помнит стук колес. Поезд опять прошел мимо. Интересно, кто-нибудь может выпрыгнул здесь и ходит сейчас потерянный по еле различимым каньонам серых крепостей. Вместилищу сотен душ людей. Говорят, что каждый дом хранит в себе что-то от каждого жителя. Наверное все дома сейчас сумасшедшие. Не понимаю, как можно единовременно так много тайн хранить, помнить столько счастья, бед... Где ты будешь завтра? Наверное снова будешь лежать в своей постели и неспешно перебирать глазами ворох букв... Складывать их в слова... Письма... Письма. Из соседней квартиры как всегда будет доноситься усталый вздох аккордиона. Тот музыкант уже кажется сросся со своим инструментом и уже не понять - чья душа - его собственная или же музыки властна над его разумом и сердцем. Сегодня ночью пойдет дождь. Он наконец сможет заглушить ту тишину, от которой ты ждешь ответа. Ночью дождь не видно, ты просто будешь слышать монотонный гул, который черным бархатом скроет и проходящие поезда и твои мысли. Ты наконец сможешь спокойно уснуть. Спи спокойно. Не жди проходящего поезда - в нем снова не будет надежды, он вновь не остановится на твоей станции, он везет чужие мечты, тайны, подарки... страхи. В нем снова не будет меня. Досвидания. Я.

Мне все снова и снова снится океан... Из своих снов в реальности у меня лишь короткие сообщения... Их не больше чем пять или шесть... Она все пишет, что вернется не скоро... Ждать февраля... Мы виделись всего лишь два раза за три года, но я все так же ее жду... Она снова будет в Москве "пролетом", но и эти несколько часов будут для меня счастьем... А потом вновь ожидание. Быть может для кого-то это и плохо, но я верю, пусть моя вера хрупка и она дает все новые трещины с каждой новой симпатией не к ней, но то, что творится в душе когда я перечитываю ее описания океана и безумных Бермудских закатов я все сильнее влюбляюсь.............. хочу слышать ее голос, а за ним прибой... запах соленой воды... мечты, мечты, мечты...

Любовь живет. Горит. Искать уже не хочется совсем. Но все будто бы против меня... И мое второе "Я" идет совершенно по другому пути, нежели я предполагал... Странно. Придется добиваться вновь уважения и любви моего второго "Я" по отношению к самому МНЕ!

...улететь... сыграть с собственной судьбой злую шутку... простит? или нет? убежать от привычной реальности к океану... розовому песку... вечно яркому небу, которое будет отражаться в ЕЕ глазах... убежать за "душой", которую встретил так давно, но так и не смог с ней остаться...

Не знаю как Вы, но мне кажется, что душа наша обречена ровно на столько телесных воплощений, пока человек, именно как кровь и плоть, не найдет в себе сил пойти путем множества истин... Добродетели... Управляемое корыстью и ложью человечество обречено на бесконечное самопознание... Через смерть? Естественно... Очень трудно прожить хотя бы один день совершенно честно. Не уходя в далекие пустыни, не обрекая себя на вечное отшельничество, не запирая двери очень трудно существовать без нотки "приспособленчества"... Мы просто работаем, занимаем деньги у знакомых, отдаем долги... Мы постоянно "меняем" цвет своей души, тем самым подстраиваясь, будто бы зеркало, под ту обстановку, которая вокруг нас... Но разве же не стоит попробовать жить не приспосабливаясь? Не отражая? Не проще ли (в "абсолютном" смысле) мир вокруг себя сделать зеркалом? Пусть он не будет отражать тебя на все сто процентов, но все же... Разве не стоит вкладывать в этот мир всего себя? Человек устроен очень интересно - мы всегда задаем вопросы, но очень редко сами на них отвечаем - просто не хватает сил... Все ищут чужих (чужих!) ответов на свои вопросы, создают свои собственные иконы и поклоняются им... Попробуйте стать честным для себя... Отстраните от себя идеалы, выдуманных божков и просто поверьте в то, что отведенное нам время дано не просто так, но для того, чтобы вырасти, чтобы стремиться к самому же себе, к тому "себе", которого мы уже не помним... Он появлялся на этот свет "крича и упираясь"... И задача наша уйти к началу новой жизни такими же чистыми, какимы были в начале жизни этой...